Me niego rotundamente a permitir (una vez más) que mi felicidad dependa de otra persona. Me niego a permitir que aquel idiota incomprensible me arruine el día con su indiferencia. No dejaré que el ceño fruncido del señor de la tienda me haga enojar. Los gritos nocturnos de estúpidos al pasar a mi lado me van a dar igual. 

A partir de este momento me declaró una nación soberana e independiente, con ciertas alianzas y algunos enemigos, pero totalmente independiente, capaz de mantener su modo de vida igual pese a lo que suceda, mi estado de animo va a depender de mi, y solo de mi. Si un día decido empezar a llorar va a ser porque así lo quise y no porque tuve una discusión con el idiota que me busca cuando quiere, no es ninguna afirmación, pero es un compromiso. El cambio es porque sinceramente estoy muy contenta conmigo misma, me siento muy orgullosa de mis logros, estoy en un verdaderamente hermoso momento de plenitud y no, no tengo ninguna necesidad de drama. 

La estrategia perfecta.

Hay una contradicción monumental entre la conciencia y el placer, y bueno, últimamente, hundida en el malestar de la depresión, he descubierto una gran pasión por excitantes placeres que me inundan por un par de días, pero que después dejan un inmenso vacío. Con el tiempo he aprendido a manipular esa manía mía por llorar, y me recuesto sobre mi brazo para mirar al vacío pensando; "todas estas estupideces son necesarias para mi crecimiento".

Lo cierto es que daría lo que fuera por volver a llenar ese vacío que se queda, porque de verdad duele, duele a montones, no tener con quién discutir estupideces. Duele querer salir a comprar unas cervezas, y tener que tomarlas en casa, porque no hay quien te acompañe. Duele entregarte a alguien, y ver que este alguien ni siquiera se esfuerza en fingir ser lindo. Duele sentirte sola, cuando estas durmiendo con alguien.  

 Me encanta la idea de parecer fría y calculadora, pero lo cierto es que soy una simple chica, soy frágil y estoy llena de complejos, estoy llena de sufrimientos, de gritos, de lamentos que anhelo reclamar, deseo decirlo todo de golpe, pero soy tan débil, que prefiero fingir ser fuerte, y callar.

Tenía mucho miedo de excavar demasiado, no, mas bien, tenía ganas de excavar aunque sea un poco. Lo que hay en el fondo es la Zeltzin que ha sido destrozada por este extraño mundo, en la superficie, sobre una armadura quedo un rostro que debe ser maquillado todos los días y sonreír irremediablemente a cualquiera, esperando que llegue alguien que le haga bien a este cuerpo. Apenas estoy permitiendo que la verdadera Zeltzin salga a tomar el sol y ya estoy sintiendo encima la carga de ser autentica, pesa demasiado ser uno mismo, la gente jamás lo verá bien. Pero es un riesgo que estoy dispuesta a tomar, con todo el dolor que ya he sentido, sé que puedo con más. 

Es de verdad muy triste, de pronto decidir voltear hacia atrás, si la Zeltzin de hace 10 años me viera hoy.... Seguro me escupiría en el rostro, no sé exactamente porque hago todo esto, porque me dejo llevar por este absurdo jugueteo juvenil, supongo que es el miedo de llegar a la adultez. Dicen que los escritores son personas desesperadas, que cuando encuentran una esperanza dejan de escribir, lo cierto es que yo no tengo esperanzas ni fuerza para escribir, porque la que escribe es esa voz cruel en mi cabeza, esa que puede esperar una eternidad a decir: te lo dije. 

Supongo que todos estos males son necesarios para seguir disfrutando los pequeños instantes de placer, escribire con gusto si alguien revuelve mi estomado o logra dilatar mi pupila, si una sonrisa basta, con eso será suficiente para escribir hermosas prosas románticas, con todo lo que me asquea en estos momentos ese sentir, soy sincera, y sé que caeré una vez más, no hay problema, me gusta la adrenalina, es semejante a la ruleta rusa.

Encuentralo.

Llegaste de una forma abrupta y efímera, me hiciste feliz de una forma muy extraña, me hacías sonreír a tu manera, siempre, todo lo hacías a tu manera; empezando por la forma de halagarme, por la forma en que me besabas, la forma en que mirabas, la forma en que me tuviste entre tus brazos, fue todo a tu manera. Y yo, yo simplemente me dejaba hacer.

Me hiciste perder la Fe en la humanidad, yo ya estaba en estado de criticalidad, y tú viniste a destrozarme. Pero debo agradecerte, me di cuenta de lo cansada que estoy de ser feliz y, por ahora, dejaré de serlo, dejaré de sonreír por compromiso, e ignoraré esa voz en mi mente que siempre tiene un pensamiento optimista, porque ahora sé que las cosas pueden salir mal, porque casi siempre salen mal. 

Quiero sacarte de mi pensamiento, pero lo cierto, es que no puedo, te recuerdo con rencor, simplemente desapareciste, ni siquiera me diste oportunidad de reclamarte. Y es por eso que he decidido hacer esto, espero que un día encuentres esto, James, y sepas todo el mal que me produjo tu misteriosa partida, y espero que no olvides quien soy, porque estas son, definitivamente, las ultimas palabras que te dedicaré en mi mente.

Soledad

Ahí estaba yo, cansada, decepcionada, triste y sola: Solo quería hacer nada. Me estaba llenando la agonía de haberlo tenido todo y haberlo perdido, de haberme esforzado y haber logrado nada.

Nunca había tenido tantas ganas de quedarme con alguien pese a todo, tal vez era lo más cercano que jamás nadie estará del amor, o simplemente era un capricho obsesivo. Me dio tanto miedo que decidí soltarlo, tal vez aun no estaba tan consciente de que una vez libre el jamás volvería, ni conmigo ni con nadie.

Estar sola, sola conmigo y nadie más. Tantos años estando siempre con alguien, me esmero en seguir, con esa extraña filosofía de: La soledad es un estado mental, pero a quien engaño? Me empiezo a sentir desesperada, hay un hueco dentro de mi, que dicen yo sola debo llenar, pero que me esta afectando en todos mis desempeños. Quiero estar de nuevo con alguien, quiero escuchar y ser escuchada, recibir abrazos sin medida, besar hasta que me duelan los labios, acurrucarme, despertar con un buenos días y por las noches decir: como te fue en el día?

Me siento tan des localizada en estos momentos, que nada me haría tan bien como sentirme pertenecida.

Creo que mi parte favorita de este blog, es la adrenalina de que un día la gente sepa quien soy yo, pese a que nadie lo lee o comenta, podría publicar que estoy casi segura de que tengo algún tipo de trastorno obsesivo compulsivo, que herede gran parte del trastorno bipolar de mi madre, que realmente tengo muchos trastornos alimenticios, y de vez en cuando siento alivio de hacerme daño. Que me gusta tomar, fumar y drogarme, que me encanta el sexo, y entre más me esfuerzo en negarlo más me doy cuenta: soy una adicta al drama. Y aunque prefiera llevármela relax, la verdad es que me encanta esa sensación de tener razones para estar triste, y aunque suelo ser una persona alegre, cuando estoy sola casi nunca sonrió, pues me gusta imaginarme y recordar los problemas que tengo.

Publico esto con todo el miedo de que un día algún ocioso me hackee y se de cuenta de todas las sesiones anonimas que tengo y he tenido, esas donde escribe mi yo escondido, ese que esta terriblemente enfermo, que suele ser muy sincero y hasta cruel, me agrada, es la amiga que jamas soportaría, pero que todos deberíamos tener.

Y bueno ya que estamos en confesiones, creo que finalmente he logrado superar a Alex, el tiempo, la escuela, mis amigas, las fiestas y un par de chicos han sido la clave, ahora él ya tiene novia, una chavita que desde la preparatoria quería con él, pero que aunque es muy fea tiene el cuerpo que siempre he querido tener, si, su cuerpo, es lo único que podría envidiarle, pues además de fea tiene pésima ortografía (a sus veinte años sigue siendo moxa), apenas logró terminar la prepa, y bueno, de verdad es patética su relación con Alex (que también se ha puesto muy feo, o tal vez siempre lo estuvo).

Finalmente, mi nuevo tema de conversación amoroso: Ereb, Ereb es un idiota, si, de esos idiotas que tocan la guitarra, deben materias, leen mucho, se preocupan por el mundo, con el cabello largo, oscuro y ondulado, de un rostro que jamas había visto siquiera semejanzas y un semblante de indiferencia que simplemente me esta volviendo loca, hacía tiempo que ningún solo hombre me provocaba tantas mariposas con solo una sonrisa. Y de seguro se preguntaran, de dónde lo idiota? Bueno pues yo llevaba ya tiempo observándolo, gustándome, y justamente hace una semana en una fiesta me lo presentaron, platicamos un poco y un amigo suyo dijo que haríamos bonita pareja :3, él solo asintió. Al día siguiente abro mi face, visito su muro: ÉL YA TENIA UNA RELACIÓN, si, un día antes no la tenía, yo también sospeche que tal vez había pedido paro a alguna amiga suya, pero no, siempre hubo una relación, solo que no era necesario publicarlo, creo que fui demasiado obvia. En fin, creo que es lo más cercano que tengo a una ilusión en estos momentos, no conozco a otro hombre que me provoque eso.

Y si estas leyendo esto, espero, de todos corazón, que nunca descubras quién soy yo.

Se nos fue de las manos.

Hoy sentada mirando hacia la nada, empece a hacer memoria hacia mi pasado, hacia lo que yo buscaba cuando era joven hacia lo que yo buscaba cuando soñaba, cuando mi vida no se centraba en algún ser inmaduro y egoísta.

No sé de donde jodidos saque la idea de algún día ser siquiera un poco semejante al resto de la gente, desde pequeña jamás fui de tener muchos amigas, jamás me gusto tener las misma cosas que el resto de los niños, jamás sentí la misma atracción que el resto de las niñas por aquel sexo opuesto, podía pasar horas enteras en el patio viendo la gran diferencia de insectos, y que decir de aquella fiesta infantil, en la que había un payaso que hacia figuras con globos, que le pedí yo? Yo solo me acerque y le pedí un globo desinflado, yo me encargaría de lo demás, tal vez ahí empezarían todas mis desilusiones, pues ni siquiera fui capaz de inflar aquél globo...

Mis desilusiones terminaron igual que el del resto de los seres humanos, pero, puedo jurarlo, empezaron totalmente del otro lado: Empezaron tan soñadores como nunca, con las ganas de hacer un verdadero cambio en este mundo.

Ojala hubiéramos tenido chance de amarnos aunque sea un poquito de más de tiempo, ojala hubiéramos tenido aunque sea un poquito de menos coherencia, te amé, claro que te amé, más del amor que habría cabido dentro de mi, más de eso fue de lo que te entregue, jamás había deseado con tantas ganas mantenerme con alguien, con alguien, que sabía yo que me hacia muchísimo daño.

Jamas paso como realmente pensamos que llegaría a pasar, yo estaba volviéndome loca: Tu me estabas volviendo loca.