Soledad

Ahí estaba yo, cansada, decepcionada, triste y sola: Solo quería hacer nada. Me estaba llenando la agonía de haberlo tenido todo y haberlo perdido, de haberme esforzado y haber logrado nada.

Nunca había tenido tantas ganas de quedarme con alguien pese a todo, tal vez era lo más cercano que jamás nadie estará del amor, o simplemente era un capricho obsesivo. Me dio tanto miedo que decidí soltarlo, tal vez aun no estaba tan consciente de que una vez libre el jamás volvería, ni conmigo ni con nadie.

Estar sola, sola conmigo y nadie más. Tantos años estando siempre con alguien, me esmero en seguir, con esa extraña filosofía de: La soledad es un estado mental, pero a quien engaño? Me empiezo a sentir desesperada, hay un hueco dentro de mi, que dicen yo sola debo llenar, pero que me esta afectando en todos mis desempeños. Quiero estar de nuevo con alguien, quiero escuchar y ser escuchada, recibir abrazos sin medida, besar hasta que me duelan los labios, acurrucarme, despertar con un buenos días y por las noches decir: como te fue en el día?

Me siento tan des localizada en estos momentos, que nada me haría tan bien como sentirme pertenecida.

Creo que mi parte favorita de este blog, es la adrenalina de que un día la gente sepa quien soy yo, pese a que nadie lo lee o comenta, podría publicar que estoy casi segura de que tengo algún tipo de trastorno obsesivo compulsivo, que herede gran parte del trastorno bipolar de mi madre, que realmente tengo muchos trastornos alimenticios, y de vez en cuando siento alivio de hacerme daño. Que me gusta tomar, fumar y drogarme, que me encanta el sexo, y entre más me esfuerzo en negarlo más me doy cuenta: soy una adicta al drama. Y aunque prefiera llevármela relax, la verdad es que me encanta esa sensación de tener razones para estar triste, y aunque suelo ser una persona alegre, cuando estoy sola casi nunca sonrió, pues me gusta imaginarme y recordar los problemas que tengo.

Publico esto con todo el miedo de que un día algún ocioso me hackee y se de cuenta de todas las sesiones anonimas que tengo y he tenido, esas donde escribe mi yo escondido, ese que esta terriblemente enfermo, que suele ser muy sincero y hasta cruel, me agrada, es la amiga que jamas soportaría, pero que todos deberíamos tener.

Y bueno ya que estamos en confesiones, creo que finalmente he logrado superar a Alex, el tiempo, la escuela, mis amigas, las fiestas y un par de chicos han sido la clave, ahora él ya tiene novia, una chavita que desde la preparatoria quería con él, pero que aunque es muy fea tiene el cuerpo que siempre he querido tener, si, su cuerpo, es lo único que podría envidiarle, pues además de fea tiene pésima ortografía (a sus veinte años sigue siendo moxa), apenas logró terminar la prepa, y bueno, de verdad es patética su relación con Alex (que también se ha puesto muy feo, o tal vez siempre lo estuvo).

Finalmente, mi nuevo tema de conversación amoroso: Ereb, Ereb es un idiota, si, de esos idiotas que tocan la guitarra, deben materias, leen mucho, se preocupan por el mundo, con el cabello largo, oscuro y ondulado, de un rostro que jamas había visto siquiera semejanzas y un semblante de indiferencia que simplemente me esta volviendo loca, hacía tiempo que ningún solo hombre me provocaba tantas mariposas con solo una sonrisa. Y de seguro se preguntaran, de dónde lo idiota? Bueno pues yo llevaba ya tiempo observándolo, gustándome, y justamente hace una semana en una fiesta me lo presentaron, platicamos un poco y un amigo suyo dijo que haríamos bonita pareja :3, él solo asintió. Al día siguiente abro mi face, visito su muro: ÉL YA TENIA UNA RELACIÓN, si, un día antes no la tenía, yo también sospeche que tal vez había pedido paro a alguna amiga suya, pero no, siempre hubo una relación, solo que no era necesario publicarlo, creo que fui demasiado obvia. En fin, creo que es lo más cercano que tengo a una ilusión en estos momentos, no conozco a otro hombre que me provoque eso.

Y si estas leyendo esto, espero, de todos corazón, que nunca descubras quién soy yo.

Se nos fue de las manos.

Hoy sentada mirando hacia la nada, empece a hacer memoria hacia mi pasado, hacia lo que yo buscaba cuando era joven hacia lo que yo buscaba cuando soñaba, cuando mi vida no se centraba en algún ser inmaduro y egoísta.

No sé de donde jodidos saque la idea de algún día ser siquiera un poco semejante al resto de la gente, desde pequeña jamás fui de tener muchos amigas, jamás me gusto tener las misma cosas que el resto de los niños, jamás sentí la misma atracción que el resto de las niñas por aquel sexo opuesto, podía pasar horas enteras en el patio viendo la gran diferencia de insectos, y que decir de aquella fiesta infantil, en la que había un payaso que hacia figuras con globos, que le pedí yo? Yo solo me acerque y le pedí un globo desinflado, yo me encargaría de lo demás, tal vez ahí empezarían todas mis desilusiones, pues ni siquiera fui capaz de inflar aquél globo...

Mis desilusiones terminaron igual que el del resto de los seres humanos, pero, puedo jurarlo, empezaron totalmente del otro lado: Empezaron tan soñadores como nunca, con las ganas de hacer un verdadero cambio en este mundo.

Ojala hubiéramos tenido chance de amarnos aunque sea un poquito de más de tiempo, ojala hubiéramos tenido aunque sea un poquito de menos coherencia, te amé, claro que te amé, más del amor que habría cabido dentro de mi, más de eso fue de lo que te entregue, jamás había deseado con tantas ganas mantenerme con alguien, con alguien, que sabía yo que me hacia muchísimo daño.

Jamas paso como realmente pensamos que llegaría a pasar, yo estaba volviéndome loca: Tu me estabas volviendo loca.